eu queria conseguir dizer tudo que eu to sentindo, mas eu não sei se eu consigo. eu to apática. eu to me sentindo perdida, como um pedaço de merda que grudou em baixo do calçado do meu pai e da minha mãe. eu queria não existir, eu queria deixar de existir. a minha maior vontade é me matar, é a maior vontade que eu tenho faz 2 semanas. eu não sei o que fazer comigo mesma. eu não tenho coragem de me matar, se eu tivesse já teria feito isso. eu não aguento mais, eu não consigo aguentar mais, eu não sei como eu to aqui. eu não consigo mais nem sentir as coisas. mas eu sinto o pior sentimento do mundo, o pior de todos. eu não consigo estar em sã consciência pra esse momento, eu sei disso, eu sei que isso não é culpa minha, mas tudo gira pra que eu acredite que eu sou a culpada de tudo. eu não aguento mais. eu não consigo mais fazer nada. eu não consigo nada. tudo que eu queria era ter arrumado um emprego pra conseguir pagar meu aluguel e viver, só. em 2016. eu preciso lembrar desse texto daqui 2 meses porque eu não sei o que vai acontecer, eu não tenho ideia do que vai acontecer comigo daqui pra frente. eu to cansada. eu não aguento mais ser uma bonequinha que é usada pra massagear o ego da minha familia, eu só queria me matar cara.